1.妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 “坏家伙”。 姐夫反问她,“你那是啥货”？妻妹半含羞,“这是派出所,专逮坏家伙”!
2、小弟弟提出辞职的理由：1、大体力劳动 。2、在最深处工作。 3、必须把脑袋伸进去 。4、没节假日 。5、工作环境潮湿黑暗。 6、戴塑料面具呼吸困难。 7、总是被迫干到吐为止。
3、经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号。
4、某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道。次日妓又接客,肠衣被带出,妓女忙道：“是我的处女膜”。嫖客大怒：“去***个逼的！处女膜还有生产日期“？
5、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:“这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路”!
6、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
7、女人有八品：少女是半成品；少妇是上等品；处女是极品；老婆是日用品；老处女是纪念品；老婆是次品；不会生的女人是废品；别人的老婆是补品！
8、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
9.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
10.乳罩(打一社会现象) 答案 包二奶
妓女罢工(历史用语) 答案 抗日
印堂发黑(打女性用品) 答案 胸罩
飞机上做爱(打一成语) 答案 一日千里
新婚之夜（河南地名一） 答案 开封
清点妓女人数(打一物品) 答案 计算机
妓院开张(打一报社常用语) 答案 欢迎来稿
太监开会(打一成语) 答案 无稽之谈
妇科检查(打一位神话人物 ) 答案 观音
从不怠慢嫖客(打一成语) 答案 有求(毬)必应
鸭子造反！（打一成语） 答案 南昌起义
男人坐在电线上（动物一） 答案 麻雀
上厕所不带纸（打一成语） 答案 想不开
女人的卫生巾（打一国家机构） 答案 党中央
11.修女的忏悔（笑死你）
一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘***了个B’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着摸我的下面。”
（神父把手伸进了修女的下面）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
（神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“***了个B！”
12. 一对盲人夫妇做爱时定了个暗号：男人说“打牌？”
女人说“开始”，二人便开始做爱 。
隔壁的小青年经常听见两人打牌，暗中考虑：他们俩是盲人，怎么打牌呢？
便乘他们两人“打牌”时偷看，一看——“原来如此！”
有一天，小青年看男盲人出去了，便溜到
盲人家里，对女盲人说：“打牌？”女盲人说“开始”，便开始作爱。
小青年能力很强 ，到高潮处，女盲人连夸“好牌”。到了晚上，男盲人想与女盲人作爱，说“打牌？”
女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听大惊，急呼：“不好，有人偷牌！”
13. 一天，中国、美国和ri本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土著人抓起来，要把他们吃掉。在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”
这三个人大喜，立刻配合土著人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量，十厘米；中国人的拿出来一量，八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，然后顿足捶胸，大呼必死无疑；正在这时候ri本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米！三人顿时欢天喜地，高呼上帝、如来和天皇万岁。
喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的小弟弟最大，功劳最大！”中国人说：“我的小弟比你老兄的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最大？”两人争吵间，ri本人大喊：“你们两个笨蛋别争了，要不是老子及时勃起，你们都他*的都得死！！！”
14.一老农在自家的池塘边捕到一只鳖，想带到城里卖个好价钱，于是坐上公交赶往县城。车上人很多，又没有可以装鳖的口袋，寻思了一会决定将它放入自己裤档，以便腾出手握着扶手。却不知裤档的拉链没拉好，鳖已经申出脑袋出来呼吸新鲜空气了。刚好老农面对着一名打扮时髦的MM，该MM惊奇的拿下墨镜看着老农的裤档，老农发现后硬着头皮问：“看什么看,没见过龟头吗?” MM答：“龟头是见了很多,就是从来没有看过长着眼睛和嘴巴的。”
15.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
16.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！*！原来是一放大镜！
17.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
18.有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..％$^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
19.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
